Forex humor

Melhores piadas comerciais Jokes do mercado de ações O mercado pode ser ruim, mas dormi como um bebê ontem à noite. Acordei a cada hora e chorei. Qual a diferença entre comprar um bilhete de loteria e comprar um estoque de centavo No primeiro caso, você ajuda a financiar sua piscina da comunidade local. No segundo caso, você ajuda a financiar o pool de casas de promotores de estoque. Meu corretor e eu estamos trabalhando em um plano de aposentadoria. Infelizmente, é o que é a diferença entre um instrutor de aluguel de esqui Vail e um investidor. O instrutor de esqui estava sempre quebrado. Um investimento de longo prazo é um investimento de curto prazo que falhou. Um corretor de bolsa é alguém que investe seu dinheiro até o fim dele. Estava tão frio hoje que vi um corretor de bolsa com as mãos em seus próprios bolsos. Um analista de mercado é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje Estou pensando em deixar meu marido, queixou-se da esposa dos corretores. Tudo o que ele faz é ficar no final da cama e me dizer como as coisas boas vão ser. Momentum Investing: A bela arte de comprar alta e vender baixo. Investimento de valor: a arte de comprar baixo e vender menor Q: Por que Deus criou analistas de ações. R: Para que os meteorologistas se vejam bem. Corretora: um homem no lado direito de um telefone. Da coleção de Liebermans. Relatório de Mercado de Valores de hoje Helium estava acordado, as penas caíram. O papel estava parado. A tubulação fluorescente foi esmaecida no comércio leve. As facas cresceram acentuadamente. As vacas dirigiram-se para um mercado de touro. Lápis perdeu alguns pontos. O equipamento de caminhadas estava próximo. Elevadores levantaram-se, enquanto as escadas rolantes continuaram seu declínio lento. Os pesos estavam em negociações pesadas. Os interruptores de luzes estavam desligados. Os equipamentos de mineração atingiram o fundo do rock. As fraldas permanecem inalteradas. As linhas marítimas ficaram em uma quilha uniforme. O mercado de passas secou. Coca Cola faliu. O estoque da Caterpillar subiu um pouco. O sol chegou ao meio-dia. Os preços dos balões foram inflados. E Scott Tissue tocou um novo fundo. E as baterias explodiram na tentativa de recarregar o mercado. Da coleção de Clydes, a negociação online é ótima. Eu acho que realmente acelera as coisas. Agora recebo minhas chamadas de margem 5 vezes mais rápido do que antes. Existem principalmente 3 tipos diferentes de investidores que publicam nos fóruns. 1. Aqueles que não sabem nada: aprox. 10 2. Aqueles que sabem um pouco: aprox. 10 3. Aqueles que não percebem que não sabem nada: aprox. 80 De Dimgroup Um ministro morre e está esperando na fila no Pearly Gates. À frente dele, um cara que vestiu óculos de sol, uma camisa alta, jaqueta de couro e jeans. São Pedro dirige-se a esse cara, quem é você, para que eu possa saber se deve ou não admitir você para o Reino do Céu. O cara responde, com Joe Cohen, corretor da Noo Yawk City. São Pedro consulta sua lista. Ele sorri e diz para o corretor de bolsa. Tome este manto de seda e pessoal de ouro e entre no Reino dos Céus. O corretor de bolsa vai ao céu com sua túnica e equipe, e os ministros se voltam. Ele está ereto e boom, sou Joseph Snow, pastor de Saint Marys nos últimos quarenta e três anos. Saint Peter consulta sua lista. Ele diz ao ministro: "Tome este manto de algodão e pessoal de madeira e entre no Reino dos Céus." Por um minuto, diz o ministro. Esse homem era um corretor de bolsa - ele tem uma túnica de seda e uma equipe dourada, mas eu, um ministro, só tenho uma túnica de algodão e equipe de madeira. Como isso pode acontecer aqui, nós trabalhamos por resultados, diz São Pedro. Enquanto você pregava, as pessoas dormiam em seus clientes, eles rezavam. Eu realmente não sabia muito sobre o mercado de ações até se tornar um sénior na faculdade. É o que aconteceu. Havia esse cara, Ed, no meu dormitório durante os 4 anos da faculdade. Ele era o tipo genial com visão ruim. Ele tinha esses copos grossos de garrafa de coca e nunca foi aula, mas ele sempre obteve como em cada teste. Em vez de ir à aula, ele simplesmente se sentou em seu quarto e estudou o mercado de ações. Ele tinha gráficos de ações em todas as paredes e até tinha um computador antes que você pudesse comprá-los em uma loja. Ao atingir meu último ano, percebi que era hora de fazer sério sobre ganhar a vida, que eu precisaria sair e fazer algum dinheiro. Então eu fui falar com Ed. QuotEd, eu disse. Quero trabalho tão duro quanto eu preciso. Diga-me como posso acabar com um milhão de dólares no mercado de ações. Ele coçou a cabeça, depois abaixou a cabeça e olhou para mim por cima daqueles copos grossos e disse: "Inicie com 2 milhões". Da coleção Larry Kleins Quero ouvir que você solte algum dinheiro em Wall Street. Você era um touro ou um urso. Não, apenas um simples assalto. Coleção David Shays Os Waltons convidaram seus novos vizinhos para jantar. Durante o jantar, perguntou ao Sr. Walton o que ele fez para ganhar a vida. Oito anos, Brian Walton entrou e disse: "Daddy é um pescador", para o qual a Sra. Wallon respondeu, quotBrian, por que diz isso. Seu pai é um corretor, não é um pescador. Não é uma mãe. Toda vez que visitamos o pai no trabalho e ele desliga o telefone, ele ri, esfrega as mãos e diz que eu peguei outro peixe. Duas mulheres estavam caminhando pela floresta quando uma sapo chamou para eles e disse: quotAjude-me, senhoras, eu Sou um corretor que, através de uma maldição de bruxas malignas, foi transformado em sapo. Se um de vocês me beijar, eu vou ser devolvido ao meu estado anterior. Uma mulher tirou a bolsa, pegou o sapo e enfiou-o dentro da bolsa. A outra mulher, horrorizada, gritou, não o ouviu Se você o beijar, o inferno se transformará em um agente de bolsa. A segunda mulher respondeu: Mas, hoje em dia, um sapo falante vale mais do que um negociante. Um analista de ações e um corretor de Wall Street foram Para as corridas. O corretor sugeriu apostar 10.000 em um cavalo. O analista ficou céptico, dizendo que queria primeiro entender as regras, procurar cavalos, etc. O corretor sussurrou que sabia um algoritmo secreto para o sucesso, mas não conseguiu convencer o analista. Você é muito teórico, ele disse e apostou em um cavalo. Certamente, esse cavalo veio primeiro trazendo-lhe muito dinheiro. Triunfantemente, ele exclamou: eu disse: conheci o segredo. Qual é o seu segredo que o analista perguntou. É bastante fácil. Eu tenho dois filhos, três e cinco anos de idade. Eu resumi suas idades e eu aposto no número nove. quot quot. Mas, três e cinco são oito, o analista protestou. Quero-lhe dito que você é muito teórico. O corretor respondeu: "Digamos que eu mostrei experimentalmente que meu cálculo é correto. Creio de corretores de bolsa: um homem é um cliente até comprovado quebrou. Outubro. Este é um dos meses peculiarmente perigosos para especular nas ações. Os outros são julho, janeiro, setembro, abril, novembro, maio, março, junho, dezembro, agosto e fevereiro. Mark Twain Um corretor de bolsa diz a seu colega, não acho que essa linha de trabalho seja para você. Você continua a perder dinheiro o tempo todo. Por quê, certo, ele respondeu. Toda a vida inteira que eu fiz é perder dinheiro. No dia seguinte, ele vem ao trabalho e renuncia. O colega de trabalho pergunta: quê você vai fazer para viver? Quero, finalmente, descobri como posso ganhar dinheiro com a perda de dinheiro o tempo todo. Quando eu vou construir uma página da web e levá-la em público. Um homem chama seu corretor Todos ansiosos e sem fôlego com essa urgência em sua voz. Ele diz: quotSell tudo, venda tudo rápido, imediatamente. O corretor de bolsa tenta explicar que o mercado é de natureza cíclica e que, para os estoques de longo prazo, o mercado ainda é o lugar certo. O homem diz: "Deixe-me dizer-lhe um segredo. Você sabe que eu tenho casado há 6 anos e fui seu cliente há 5 anos. Por quê, continue, diz o corretor. Bem. Minha esposa tem essa coisa sobre o mercado. Seus avós perderam tudo no grande acidente e, desde então, sua família encontrou investir no mercado semelhante ao pecado original. Quando nos casamos, prometi a ela que eu seguiria os passos de seus pais e nunca me aventuraria no mercado de ações e sempre deixaria todo o nosso dinheiro debaixo do colchão. Quero, eu não sabia disso. Eu acho que você quer o dinheiro porque o mercado está indo para baixo, no caso de ela pedi-lo. QuotNo, eu quero o dinheiro porque ela pediu um novo colchão e está sendo entregue em dois dias. Um guru do mercado entra em uma pizzaria Para pedir uma pizza. Lá o garçom lhe pergunta: "Quero cortá-lo em seis pedaços ou oito peças". O guru responde: "Estou me sentindo bastante com fome agora mesmo. Você melhor cortou em oito pedaços. Uma boa piada velha: há muito tempo, um visitante da cidade passou a uma turnê em Manhattan. No final da turnê, eles o levaram ao distrito financeiro. Quando eles chegaram ao Battery Park, o guia mostrou-lhe alguns bons iate que ancoravam lá e disseram: Quais são os iates de nossos banqueiros e corretores de bolsa. Quais são os iates dos investidores que pediram o visitante ingênuo. Um jovem corretor decidiu tirar um dia de folga e visitar alguns de seus professores em sua antiga escola. Quando ele entrou na entrada, ele percebeu que um cachorro estava atacando uma criança pequena. Ele rapidamente agarrou o cão e o agitou com as duas mãos. No dia seguinte, o jornal local relatou a história com a manchete, quotValiant estudante salva garoto de feroz dogquot. O corretor de bolsa chamou o editor e sugeriu fortemente que uma correção fosse emitida e que o jornal diria aos leitores que ele era um corretor de Wall Street bem sucedido e não um aluno. No dia seguinte, o jornal emitiu uma correção e a manchete lida, que o corretor de ações morreu mata o mascotquot da escola. Quantos negociantes de bolsa é necessário para mudar uma lâmpada de luz, meu Deus queimou. Vender todos os meus G. E. AGORA. Dois. Um para tirar a lâmpada e soltar, e o outro para tentar vendê-lo antes que ele cai (sabendo que já está queimado). Sobre Estratégias de Negociação de Stocks Ao escolher entre dois males, eu sempre gosto de experimentar o que nunca tentei antes. Mae West Se você quer uma garantia, compre uma torradeira. Clint Eastwood Yesterday não é nosso para recuperar, mas amanhã é nosso para vencer ou perder. Lyndon B. Johnson M Allen, Mercado de ações Timing O melhor momento para comprar qualquer coisa é o ano passado. O mercado de ações estava em um estado terrível. Um dia, o Dow Jones permaneceu inalterado e eles chamaram de reunião. Houve uma tremenda reviravolta no mercado hoje. Um brocker de ações que saltou de uma janela no décimo segundo andar, viu uma tela de computador no sétimo andar e fez uma curva em U. Você sabe que você foi ao corretor de bolsa errado quando você pede que ele compre 1.000 ações na IBM e ele pergunta como soletrá-la. Do The Penguin Dictionary .. O mercado é estranho. Toda vez que um homem vende, outro compra, e ambos pensam que são inteligentes. O novo nome - Ow Jones. Da coleção de Milton BerlesNovo colchão Um homem (MAN) chama seu revendedor fx (REVENDEDOR) ansioso e sem respiração com essa urgência em sua voz. Ele diz: touro MAN: Feche todas as minhas posições, tudo rápido, imediatamente. O negociante do fx tenta falar com o homem, mas o homem diz: touro MAN: Deixe-me contar-lhe um segredo. Você sabe que eu tenho casado há 6 anos e fui seu cliente por 5 anos. Bull CONCESSIONÁRIO: Sim, continue, diz o negociante da FX. Touro MAN: Bem. Minha esposa tem essa coisa sobre o mercado. Seus avós perderam tudo no crash da GBP e desde então sua família encontrou investir no mercado semelhante ao pecado original. Quando nos casamos, prometi-lhe que seguiria os passos de seus pais e nunca me aventurar no mercado FX e sempre deixaria todo nosso dinheiro sob o colchão. Bull CONCESSIONÁRIO: Uau, eu não sabia disso. Eu acho que você quer o dinheiro porque está perdendo. Touro MAN: Não, eu quero o dinheiro porque ela pediu um novo colchão e está sendo entregue em dois dias. Um homem bastante frugal pediu ao banco um empréstimo de um dólar e foi informado de que ele teria que pagar nove por cento de juros no final do ano. Por segurança, ele ofereceu 60 mil. Em títulos dos EUA. O banqueiro, prevendo um potencial depositante, aceitou os títulos e deu ao homem um dólar. No final do ano, ele voltou com um dólar e nove centavos para esclarecer sua dívida e pediu o retorno de seus títulos. Ao retornar os laços que o banqueiro perguntou, não quero ser curioso, mas, como você tem todos esses títulos, por que você precisou emprestar um dólar? Bem, disse o velho senhor forte, que realmente não precisava. Mas você sabe de outra maneira que eu poderia usar o cofre de segurança por nove centavos por ano. O mercado pode ser ruim, mas eu dormi como um bebê ontem à noite. Acordei a cada hora e chorei. Se os banqueiros podem contar, como é que eles têm oito janelas e apenas quatro caixas. Sapo. Duas mulheres andavam pela floresta quando um sapo (FROG) gritava para eles e dizia: Touro FROG: Ajude-me, senhoras, eu sou uma corretora que, através de Uma maldição das bruxas do mal, foi transformada em sapo. Se um de vocês me beija, eu voltei para o meu estado anterior. Uma mulher tirou a bolsa, agarrou o sapo e enfiou-o dentro da bolsa. A outra mulher (OUTRA MULHER), horrorizada, gritou, touro OUTRA MULHER: Você não o ouviu Se você o beijou, o inferno se transforma em um corretor de bolsa A segunda mulher (SEGUNDA MULHER) respondeu, touro SEGUNDA MULHER: Claro, mas hoje em dia fala O sapo vale mais do que um corretor de bolsa. O que não é um e-mail. Um homem desempregado vai candidatar-se a um emprego com a Microsoft como zelador. O gerente lá organiza para ele fazer um teste de aptidão (Seção: Pisos, varredura e limpeza). Após o teste, o gerente diz que você estará empregado no salário mínimo, 5,25 por hora. Deixe-me ter o seu endereço de e-mail, para que eu possa enviar-lhe um formulário para completar e dizer-lhe onde informar para o seu primeiro dia. Cheio de alegria, o homem protesta que ele não tem nem um computador nem um endereço de e-mail. Para isso, o gerente de MS responde, então, isso significa que você praticamente não existe e, portanto, dificilmente pode esperar ser empregado. Por acaso, o homem sai. Não sabendo onde virar e ter apenas 10 em sua carteira, ele decide comprar um plano de 25 lb de tomates no supermercado. Dentro de menos de 2 horas, ele vende todos os tomates individualmente com 100 lucros. Repetindo o processo várias vezes mais naquele dia, ele acabou com quase 100 antes de ir dormir naquela noite. E, assim, ele percebeu que ele poderia facilmente ganhar a vida vendendo tomates. Levando-se cedo todos os dias e indo para a cama tarde, ele multiplica seus lucros rapidamente. Depois de pouco tempo, ele adquire um carrinho para transportar várias dúzias de caixas de tomate, apenas para trocar novamente para que ele possa comprar um caminhão de recolhimento para suportar o negócio em expansão. No final do segundo ano, ele é dono de uma frota de caminhões pick-up e gerencia uma equipe de cem ex-desempregados, todos vendendo tomates. Planejando o futuro de sua esposa e filhos, ele decide comprar algum seguro de vida. Consultando com um conselheiro de seguros, ele escolhe um plano de seguro. No final da conversa telefônica, o consultor pede seu endereço de e-mail para enviar os documentos finais eletronicamente. Quando o homem responde que ele não tem e-mail, o conselheiro está atordoado, quot, você não tem e-mail Como você conseguiu acumular tal riqueza sem a Internet, e-mail e comércio eletrônico Imagine onde você Seria agora, se você estivesse conectado à Internet desde o início. Depois de um momento de pensamento, o tomateiro milionário respondeu, por quê, é claro que eu seria um limpador de chão na Microsoftquot Moral desta história: 1. Internet, e - mail e comércio eletrônico não precisa governar sua vida. 2. Se você não tem e-mail, mas trabalha duro, você ainda pode se tornar um milionário. 3. Ao ver que você obteve esta história por e-mail, provavelmente está mais perto de se tornar um zelador do que você se tornar um milionário. 4. Se você tem um computador e e-mail, você já foi levado para os limpadores pela Microsoft. Schneider candidatou-se a uma agência de finanças para um emprego, mas não teve experiência. Ele era tão intenso que o gerente lhe deu uma conta difícil com a promessa de que, se ele colecionasse, ele conseguiu o emprego. Duas horas depois, Schneider voltou com o valor total. Quot Amazingquot disse o gerente. Como você fez isso, quotEasy, Schneider respondeu. Eu disse-lhe se ele não pagou, diga a todos os outros credores que ele nos pagou. Troca de moeda Um japonês (J) está no Aeroporto Internacional de Los Angeles, esperando seu vôo de volta ao Japão. Enquanto ele está esperando, ele vai ao balcão de câmbio para mudar seus dólares restantes. Ele conta seu dinheiro no balcão e diz ao funcionário (C): J: Espere um minuto. Quando cheguei aqui, recebi mais dólares para o meu iene. O que está acontecendo aqui C: Flutuações. O homem japonês se endurece. J: Bem, fique com os americanos também. Se você pode contar o seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares. (C) J. Paul Getty, se há alguém a quem devo dinheiro, estou preparado para esquecê-lo se eles são. - Errol Flynn Um homem rico veio para casa de uma viagem de jogo e disse a sua esposa que ele havia perdido toda a fortuna E que eles deveriam alterar drasticamente o estilo de vida deles. Mas se você aprender a cozinhar, disse ele, pode demitir o chef. QuotOkay, ela disse. E se você aprender a fazer amor, podemos despedir o jardineiro. Alguns ladrões invadiram meu apartamento de férias e roubaram 10 mil euros. Pelo menos eles não conseguiram nada de qualquer valor. Significado de. Potencial e realista. Um jovem foi até o pai e perguntou-lhe: qual é a diferença entre o potencial e o realismo. O pai pensou por um momento, e respondeu: pergunte a sua mãe se ela dormir com Brad Pitt por um milhão de dólares. Então pergunte à sua irmã se ela dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares, e então, pergunte ao seu irmão se ele dormiu com Brad Pitt por um milhão de dólares. Volte e me diga o que você aprende com isso. Então o menino foi a sua mãe e perguntou: "Você deveria dormir com Brad Pitt por um milhão de dólares?". A mãe respondeu: Claro. Eu poderia realmente usar esse dinheiro para consertar a casa E enviar-lhe filhos para uma grande universidade. O menino então foi a sua irmã e perguntou: "Você deveria dormir com Brad Pitt por um milhão de dólares?" A menina respondeu: "Bom céu, eu amo Brad Pitt e eu dormiria com ele em um piscar de olhos". Você é louco. O menino então foi ao seu irmão e perguntou: "Você deveria dormir com Brad Pitt por um milhão de dólares?" Claro, o irmão respondeu. Você sabe o quanto um milhão de dólares compraria. O menino ponderou as respostas por alguns dias e depois voltou para o pai dele. Seu pai perguntou-lhe, que descobriu a diferença entre potencial e realisticamente. O menino respondeu, quase, Potencialmente, você e eu estamos sentados em três milhões de dólares, mas, de forma realista, vivíamos com duas prostitutas e um congressista futuro. Um homem aposentado visitou Um médico para procurar aconselhamento médico para o que ele suspeita como problemas de saúde novos e muito incomuns. Doc, sinto falta de ar, tonturas, suores frios, não posso dormir. Você acha que eu vou desmoronar a qualquer momento, pronto Doctor: quotYep. Você deve ser de Wall Street. Era dia da formatura e mamãe estava tentando tirar uma foto de seu filho em um boné e vestido, posado com seu pai. Vamos tentar fazer isso parecer natural. Mais tarde, o braço respondeu: "Se você quer que pareça natural, por que não o tenha colocado na mão no meu bolso. Um economista é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje. O custo de vida é tão alto agora. Minha esposa está tendo que ter relações sexuais comigo porque ela pode pagar as baterias. Q: Qual dos nossos recursos naturais se esgotará primeiro A: O contribuinte. Estudante de administração beija uma garota. Menina: O que é esse Menino: é chamado de MARKETING DIRECTO. (A garota quebra o menino) Menino: o que é essa garota: esta é a ALIMENTAÇÃO DO CLIENTE DE VOLTA. - O que o homem fez quando conseguiu uma grande conta de gás - explodiu. Washington, D. C. Um guia turístico mostrou um turista em Washington, D. C. O guia apontou o lugar onde George Washington supostamente jogou um dólar em todo o rio Potomac. Isso é impossível, disse o turista. Ninguém poderia jogar uma moeda que tenha quantas vezes você precisa lembrar, respondeu o guia. Quot Um dólar foi muito mais longe naqueles dias. Ted disse a seu amigo, você pode me emprestar 10quot quot. Mas eu só tenho 8quot, seu amigo respondeu. Isso é bom, você sempre pode me devolver o outro 2quot - Eu vejo seu chefe anterior dizer que você era um verdadeiro vendedor de fio ao vivo. Estou satisfeito por saber o que você estava vendendo - fios vivos, senhor Um homem comentou a sua companheira de almoço: minha esposa teve um sonho engraçado ontem à noite. Ela sonhou que derrubou se casou com um milionário. Quero um luckyquot, suspirou o companheiro. Minha esposa sonha com o dia todo. TECH: Olá, Internet amigável. Posso ajudá-lo CLIENTE: Ah, olá jovem. Eu queria saber se você oferece serviços bancários on-line TECH: era um provedor de serviços de internet, maam. Você certamente pode usar nosso serviço para se conectar a serviços bancários online. CLIENTE: O que eu preciso para fazer TECH: Você só precisa do modem no seu computador. Isso se conecta a uma tomada de telefone. Inscreva-se para uma conta e inscreva-se para o banco bancário online com o seu banco. CLIENTE: Mas onde o dinheiro sai TECNOLOGIA: Eu não tenho certeza de que entendo CLIENTE: Você sabe. O dinheiro sai daquele slot no computador A Dollar Per Point Um professor estava dando um grande teste um dia para seus alunos. Ele entregou todas as provas e voltou para a mesa para aguardar. Uma vez que o teste terminou, todos os alunos entregaram os exames. O professor percebeu que um dos alunos tinha anexado uma conta 100 ao seu teste com uma nota dizendo ldquoA dólar por ponto. rdquo A próxima aula, o professor entregou os testes graduados de volta Fora. Este aluno retomou seu teste, sua nota de teste e 64 mudanças. Raças Soros e um Bernanke foram às corridas. Soros sugeriu apostar 10 mil em um cavalo. Bernanke era céptico, dizendo que queria primeiro entender as regras, olhar cavalos, etc. Soros sussurrou que sabia um algoritmo secreto para o sucesso, mas não podia convencer Bernanke. Touro Soros: Você é muito teórico, ele disse e apostou em um cavalo. Certamente, esse cavalo veio primeiro trazendo-lhe muito dinheiro. Triunfalmente, ele exclamou: eu lhe disse, conheci o touro secreto Bernanke: qual é o seu touro secreto Soros: é bastante fácil. Eu tenho dois filhos, três e cinco anos de idade. Eu resumi suas idades e eu aposto no número nove. Touro Bernanke: Mas, três e cinco são oito, o touro Soros: eu te disse, você é muito teórico. Soros respondeu: ldquoaventura Eu mostrei experimentalmente que meu cálculo é corrigido. Uma mulher volta ao carro depois de comprar e está furiosa ao encontrar o lado Seu carro está esmagado. No pára-brisa é uma nota. Aliviada, ela o pega e lê o que diz: quotAs Irsquom escrevendo isso, um grupo de pessoas está me observando. Eles acham que a Irsquom escreve meu nome, número e informações de seguro. Mas Irsquom não. Pai a filha ao anunciar o seu noivado: ldquo O que ele faz, ele tem dinheiro. Filha: todos vocês são todos iguais. Thatrsquos, a primeira coisa que ele me perguntou sobre o seu álbum Meu corretor e eu estou trabalhando em um plano de aposentadoria. Infelizmente, é o seu Q: Com a atual turbulência do mercado, whatrsquos é a maneira mais fácil de fazer uma pequena fortuna A: Comece com uma grande. Um agente do FBI está entrevistando um caixeiro de banco depois que o banco foi roubado 3 vezes pelo mesmo bandido. Percebeu algo especial sobre o manquot perguntando ao agente. Simples, responde o contador. Ele estava melhor vestido cada vez. Um japonês (J) está no Aeroporto Internacional de Los Angeles, esperando seu vôo de volta ao Japão. Enquanto ele está esperando, ele vai ao balcão de câmbio para mudar seus dólares restantes. Ele conta seu dinheiro no balcão e diz ao funcionário (C): J: Espere um minuto. Quando cheguei aqui, recebi mais dólares para o meu iene. O que está acontecendo aqui C: Flutuações. O homem japonês se endurece. J: Bem, enlouqueça-os americanos, também o pequeno Johnny estava chorando um dia e seu pai perguntou por que. IdquoIsquething perdeu cinco centavos, rdquo soluçou Johnny. Se não se preocupe, rdquo disse seu pai gentilmente. LdquoHerersquos cinco mais para você. rdquo Neste Johnny uivou mais alto do que nunca. Pergunte-lhe o que é itrdquo perguntou a seu pai. Idquo Desejo Irsquod disse que Irsquod perdeu dez centsrdquo - Como você pode ter certeza de que tem dinheiro falsificado - Se é uma nota de três dólares, você pode ter certeza. Por que os ostras de Donrschot dão à caridade Porque theyrsquore marisco, minha mãe decidiu cortar seu orçamento doméstico sempre que possível, então, em vez de ter um vestido seco, ela lavou a mão. Orgulhoso de suas economias, ela se vangloriava com meu pai, acho que Fred, nós somos cinco dólares mais ricos porque eu lavei este vestido à mão. Quão bom, meu pai respondeu rapidamente. Quite-o novamente. O dinheiro pode comprar uma casa. Mas não um dinheiro caseiro pode comprar uma cama. Mas o Sleep Money pode comprar um Relógio. Mas o Time Money pode comprar um livro. Mas não o dinheiro do conhecimento pode lhe comprar Medicina. Mas a Health Money não pode comprar sexo. Mas não amor Um sacerdote anunciou a sua congregação: tenho boas notícias e más notícias. A boa notícia é que temos dinheiro suficiente para pagar o nosso novo programa de construção. A má notícia é que ainda está lá nos bolsos. Um homem foi ao gerente do banco e disse: eu gostaria de começar uma pequena empresa. Como faço para isso Simples, disse o gerente do banco. Compre um grande e espere. Qualquer coisa grátis vale o que você paga. Um policial veio sobre um super-vendedor prestes a pular de uma ponte e gritou, quot Waait, Fellow, por favor, não faça isso. O vendedor disse: "Por quê, nao e na explicação sobre a economia instável, a vida familiar e a política em declínio. Pouco tempo depois, ambos pularam. Dinheiro fala mais alto. O problema é que o meu só sabe uma palavra mdash, adeus. Um pré-analista econômico era conhecido por ter uma ferradura proeminente exibida acima do quadro da porta de seu escritório. Perguntado sobre o que era, ele respondeu que citar é um charme de boa sorte que ajuda minhas previsões. Mas você acredita nessa superstição que ele foi perguntado. Claro que não, ele disse, mas isso funciona se você acredita nisso ou não. Quase todas as manhãs eu me levanto e olho pela lista Forbes das pessoas mais ricas da América. Se eu não estiver lá, vou ao trabalho. - Robert Orben O banqueiro caiu ao mar de um veleiro de amigos. O amigo pegou um conservador de vida, levantou-o, sem saber se o banqueiro podia nadar, e gritou, quer que você flutue sozinho ... Por quê, o banqueiro respondeu, mas isso é um momento de falar de negócios. QuotMoney, ele virou Fora, era exatamente como o sexo, você não pensou em mais nada se você não tivesse isso e pensou em outras coisas se você fizesse. Ndash James Baldwin De um comerciante: ldquo Isso é pior do que um divórcio. Irsquove perdeu a metade do meu patrimônio líquido e ainda tenho uma esposa. Uma mulher disse orgulhosamente a sua amiga, responsável por fazer meu marido um milionário. Quero dizer, o que era ele antes de se casar com você, o amigo perguntou. QuotA bilionário. quot Como você define otimismo Um banqueiro que ironiza 5 camisas em um domingo. - Meu corretor tem um novo serviço onde eles lhe enviarão o seu saldo. - É legal, eu não acho que eles devem adicionar quotLOLquot no final. - O que você chama cinco gestores de hedge funds no fundo do oceano? Um bom começo. Quando Albert Einstein morreu, ele conheceu três neozelandeses na fila fora do Pearly Gates. Para passar o tempo, ele perguntou quais eram seus QIs. O primeiro respondeu 190. quotWondderful, exclamou Einstein. Podemos discutir o contributo de Ernest Rutherford para a física atômica e minha teoria da relatividade geral. O segundo respondeu 150. Quot Good, disse Einstein. Estou ansioso para discutir o papel da legislação livre de armas neozelandesas na busca da paz mundial. O terceiro neozelandês murmurou 50. Einstein fez uma pausa e, em seguida, perguntou: qual é a sua previsão para o déficit orçamentário no próximo ano. Um jovem do Minnesota se muda para a Flórida e vai a uma grande citação em uma loja de departamentos de telhados procurando um emprego. O gerente diz, quot Você tem alguma experiência de vendas. O garoto diz quotYeah. Eu era um vendedor de volta em Minnesota. Bem, o chefe gostava do garoto e lhe deu o trabalho. Quero começar amanhã. Eu vou descer depois de fecharmos e ver como você fez. Seu primeiro dia no trabalho foi difícil, mas ele passou por isso. Depois que a loja foi trancada, o chefe desceu. Como muitos clientes compraram algo de você hoje. O garoto diz quotOnequot. O chefe diz quotJust One Nossas pessoas de vendas média de 20 a 30 clientes por dia. Quanto caiu a venda. O garoto diz quot101, 237.65quot. O chefe diz quot101,237.65 O que diabos você vendeu. O garoto diz: primeiro, eu vendi um pequeno peixe. Então eu vendi oi m um anzol médio. Então, eu o vendi um anzol maior. Então eu vendi uma nova vara de pesca. Então eu perguntei para onde ele estava indo pescar e ele falou na costa, então eu disse que ele iria precisar de um barco, então nós fomos ao departamento de barco e eu o vendi um motor gêmeo Chris Craft. Então, ele disse que não achava que a Honda Civic iria puxá-lo, então eu o levei ao departamento automotivo e o vendi a 4x4 Expedition. quot O chefe disse: quot Um cara veio aqui para comprar um peixe e você vendeu um BARCO E um TRUCKquot O garoto disse que não, o cara veio aqui para comprar Tampons para sua esposa, e eu disse, Dude, seu tiro de fim de semana, você deveria pescar. William: Posso ter algum dinheiro para o homem chorando fora Mamãe: o que chora. William: The thatsquos que chora, Sorvete de Sorvete. Não fique na cama, a menos que você possa ganhar dinheiro na cama. Ndash George Burns O mercado é estranho. Toda vez que um homem vende, outro compra, e ambos pensam que são inteligentes. Um homem foi enviado ao inferno por seus pecados. Enquanto ele estava sendo processado, ele passou por uma sala onde um economista que ele conhecia estava tendo uma conversa íntima com uma bela mulher. Qual é o problema de que o homem se queixou. Quero queimar por toda a eternidade e que o economista passa com aquela mulher deslumbrante. Um demônio de escolta faz com que o homem com seu pedal e grite, quem é você para questionar o castigo da mulher? Um novo gerente gasta uma semana em seu novo escritório de corretor com O gerente que ele está substituindo. No último dia, o gerente de partida diz a ele, deixei três envelopes numerados na gaveta da mesa. Abra um envelope se você encontrar uma crise que você não pode resolver. Três meses abaixo da pista, há um drama importante, tudo dá errado - o material usual - e o gerente se sente muito ameaçado por tudo. Ele lembra as palavras de despedida de seu antecessor e abre o primeiro envelope. A mensagem dentro diz quotBlame seu antecessor. Ele faz isso e fica fora do gancho. Cerca de meio ano depois, a empresa está sofrendo um mergulho nas vendas, combinado com sérios problemas de mercado. O gerente abre rapidamente o segundo envelope. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. A medida real de sua riqueza é o quanto você valeria se perder todo o seu dinheiro. Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. Mother: Why did you just swallow the money I gave you Son: Well you did say it was my lunch money A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, quotHey, whereve you been I havent seen you around here much. quot The twenty answered, quotIve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff. How about youquot The one dollar bill said, quotYou know, same old stuff. church, church, church. quot The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. Parents: A bank provided by nature Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. - Where do vampires keep their savings - In blood banks. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says quotIve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. quot The loan officer promptly has the car driven into the banks underground parking for safe keeping, and gives the man 2,000. Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, quotSir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollarsquot The man answers, quotI had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollarsquot Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away. ldquoI may look like just an ordinary man, rdquo he said as he walked up to her, ldquobut in just a week or two my father will die, and Irsquoll inherit 15 million dollars. rdquo Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. A long term investment is a short term investment that failed. Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover hisher losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad TradeStupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. quotA bank is a place that will lend you money if you can prove that you dont need it. quot - Bob Hope. An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72. The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66. He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week. The lady said, quotFluctuations. quot The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, quotFluc you Amelicans, tooquot Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. Always borrow money from a pessimist, he doesnrsquot expect to be paid back. Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. - Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars. - You dont know your arithmetic, Johnny. - You dont know my father, Mrs. Mutch. A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates. Ahead of him is a guy whos dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans. Saint Peter addresses this guy, quotWho are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heavenquot The guy replies, quotIm Joe Cohen, stockbroker, of Noo Yawk City. quot Saint Peter consults his list. He smiles and says to the stockbroker, quotTake this silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven. quot The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and its the ministers turn. He stands erect and booms out, quotI am Joseph Snow, pastor of Saint Marys for the last forty-three years. quot Saint Peter consults his list. He says to the minister, quotTake this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom of Heaven. quot quotJust a minute, quot says the minister. quotThat man was a stockbroker-- he gets a silken robe and golden staff but I, a minister, only get a cotton robe and wooden staff How can this bequot quotUp here, we work by results, quot says Saint Peter. quotWhile you preached, people slept his clients, they prayed. quot A young banker decided to get his first tailor made suit. So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit. A week later he went in for his first fitting. He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets. He mentioned this to the tailor who asked him, quotDidnt you tell me you were a bankerquot The young man answered, quotYes, I did. quot To this the tailor said, quotWho ever heard of a banker with his hands in his own pocketsquot Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, quotThis is a muck upquot quotDont you mean a stick upquot asked the girl. quotNo, quot said the robber, quotits a muckup. Ive forgotten my gun. quot One evening, a Counselor saw Max on his hands and knees. lsquoWhat are you doingrsquo she asked. rsquoIm looking for my dollar bill, rsquo Max replied. lsquoI lost it down the road. rsquoWhy donrsquot you look for it therersquoBecause the lightrsquos better herersquo quotIts weird, though, cause this is my first time job and everything, but I couldve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter. quot - Melanie Reno. Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot Inflation is cutting money in half without damaging the paper. Apple CEO salary falls amid weak 2016 sales revenues Last year, people and businesses around the world faced a tough challenge. Geopolitical tensions and economic turbulence dealt a blow to both advanced economies and emerging markets. The CEO of legendary Apple Inc. also could not avoid the aftermath of Trump takes US out of Trans-Pacific Partnership trade deal Ruble becomes best performing currency Fed annual profit shrinks in 2016 Head of Russian central bank named European Banker of 2016 Russia to bear most expense in Turkish Stream Chinese economic growth makes up 6.7 in 2016 According to the preliminary data provided by the National Bureau of Statistics of the Peoples Republic of China (NBS), Chinarsquos economic growth was at 6.7 in 2016. As the NBS reported, Chinarsquos contribution to global economic growth exceeds Obama extends sanctions against Iran, Cuba, Libya, Zimbabwe, and Venezuela Pre-Christmas US sales rise more than expected Klitschko urges to fight Trumps adviser compared deflation to Death Star BlackRock reports record new cash in 2016 Venezuela to make new proposal to boost oil prices President of Venezuela Nicolas Maduro stated that the country ldquowill circulate a letter with a new proposalrd quo for crude-producing countries in order to support oil prices. On November 30, 2016 OPEC reached an agreement to curb crude production China to benefit from termination of TPP agreement Gold could fall below 1,000 an ounce Chinese exports fall more-than-expected Philadelphia Feds president expects three rate hikes Dow Jones set to decline as Trump takes office NF leader Le Pen calls on France to leave euro Marine Le Pen, the leader of Frances far-right National Front party and a presidential nominee, is trying to attract more voters with loud statements. The party is well-known for populist ideas and anti-EU stance. One of her bald election pledges Chinas President Xi Jinping: Chinas economic growth slows down Bank of England could raise UK growth forecasts Bank of Russia expects Fed to raise rates three times in 2017 Eurozone industrial output growth exceeds forecasts The worlds most volatile currency Job openings in US increase in November According to the Job Openings and Labor Turnover Survey (JOLTS), the number of positions waiting to be filled in the US rose to 5.52 million with the hiring rate at 3.6. Meanwhile, analysts had predicted hiring to increase to 5.5 million. The number Libya boosts oil production Bitcoin might be biggest winner of 2017 Russia receives 1.4 bln of investments after Trumps victory Goldman Sachs foresees USD parity with EUR Greenback plunges below 60 against Russian ruble Trumps inauguration may cause Dow Jones fall Analysts at Northman Trader forecast decline in the Dow Jones. According to them, the Dow Jones industrial average could fall by several percentage points following Donald Trumprsquos inauguration. The Dow Jones is a price-weighted average of 30 significant World Bank forecasts global growth to accelerate Why oil market oversupplied Russia ramps up oil production ahead of record supply cut Record capital outflows push euro toward parity with greenback China sets new records in car production